Recunosc, iar mă plictiseam din cauză că am prea mult timp liber și uite-așa m-am apucat să mă uit la diverse tâmpenii. Cum ar fi aia care se cheamă “Snakes on a plane”. Mare greșeală și acum am și o foarte mare nedumerire. Cum naiba l-au convins pe Samuel L. Jackson să joace în tâmpenia aia ? (Întrebarea e retorica, știu că i-a plăcut titlul :D ).

(Spoiler)

Anyway, și mie mi-a placut (oarecum) titlul. Așa că mi-am luat o bere și m-am așezat la film. Am rezistat eroic deși era clar din primul sfert de oră că-i o porcărie. Ajunge toată lumea în avion, deja am marcat 3-4 despre care eram în stare să pun pariu că mor primii. Evident, primii 2 care au mierlit-o au fost cei doi îndrăgostiți care s-au băgat pentru una mică in toaleta avionului (da, erau printre aia 3-4 de care ziceam mai sus). Urmatorul mort a reprezentat picătura care a umplut paharul pentru aseară. L-a mușcat un șarpe de penis. Instantaneu m-am gândit la bancul cu același conținut și am renunțat la restul filmului.

Am revenit la film în dupa-amiaza asta pentru că eram curios dacă și mai ales cum o mierlește ăla rau din film. Și mai ales să văd cum moare cățelul ăla mic al blondei. Din păcate filmul nu conține decât moartea cățelului. Și a înca 20 de pasageri mușcați de mâini, picioare, cur, țâțe (da, avem și mușcături de țâțe), limbă, ochi, spate, față și cam atât. Mai e unu care moare sufocat de o mini-AnacondA. După aia reușesc să scape de șerpi dând o gaură cât un tanc în fuselajul avionului (prin care zboară și anaconda aia cu nenea ăla în ea) ca să arunce șerpii pe acolo (ăstia nu s-au uitat la Mythbusters) și aterizează avionul cu ajutorul unui negru, maestru în simulatoarele de zbor pe Playstation. *Cough, Bullshit !!!

Și filmul se termină cu Samuel  L. Jackson și puștiu’ din avion făcând surf. Wow !

Măcar acum am ceva mai mult spațiu liber pe disc și nu-mi mai pun întrebări idioate de genul “Oare cum o fi filmul ăsta ?”.